工作第三年，我被公司派去新加坡，參加六西格瑪為期一周的培訓(xùn)，來自各行各業(yè)的培訓(xùn)者，同住一家酒店。跟我分到同組的，有 2 個(gè)是跟我一樣的外企管培生，另一個(gè)姐姐，稱她為 M 好了，是一家國企的員工。
大家來自不同的企業(yè)，除了學(xué)習(xí)之外，拓展人脈也成了此行的重要目的。
第一天培訓(xùn)完之后，我們幾個(gè)人便一起約著去看夜景、吃飯。
吃飯的地方是一家能看到獅面人身像的網(wǎng)紅餐廳，可還沒等我們對(duì)精致的夜景發(fā)出一句贊嘆， M 就幽幽嘆口氣：
「不就是個(gè)異型人工建筑，跟國內(nèi)的某些雕塑也沒什么區(qū)別，餐廳還這么貴，性價(jià)比真低。」
氣氛有點(diǎn)尷尬，我只好開口安撫：
「其實(shí)我們 AA 下來，每個(gè)人也沒多少錢，大家都好不容易來一次，吃的盡興就好。」
她看著我又是一聲長嘆：「我們這種公司，沒辦法跟你們外企的收入比啊，你看你們年紀(jì)輕輕，都才二十五六吧，就能被公司派出國培訓(xùn)，我都二十九了，還是靠跟老板撕破臉，爭得頭破血流才能來。」
整整一頓飯的過程，都充斥著她的各種抱怨：
經(jīng)理偏心啦，老板的小姨子在公司沒干什么活但年終獎(jiǎng)拿得最多；企業(yè)效益不好啦，每年漲的工資跑不過通貨膨脹率；這個(gè)培訓(xùn)也很沒意思啦，你看那個(gè)講師，連普通話都說不好。
異國他鄉(xiāng)好好的一頓飯，就這樣變成了她的吐槽大會(huì)。
我們交換了一個(gè)無奈的眼神，而她說完職場的種種不順，絲毫沒有停下的意思，眼看又要把抱怨的話題引到家庭與生活去。
我連忙打斷她，問：
既然干得這么不開心，你就沒想過做點(diǎn)什么改變一下？
「怎么變？」她發(fā)出一聲嗤笑，「行業(yè)不景氣，公司沒效益，企業(yè)文化只有溜須拍馬，又不是我一個(gè)人能決定的。況且我也不年輕了呀，你又不是不知道國內(nèi)的招聘環(huán)境，到了我這個(gè)年齡，想找更好的工作，也沒那么容易……」
遠(yuǎn)離身邊愛抱怨的人
心理學(xué)上有一個(gè)名詞，叫「習(xí)得性無助」。
在「覺得無助—表現(xiàn)出無助—加深無助的觀念—表現(xiàn)出更嚴(yán)重的無助」的惡性循環(huán)中，人往往不會(huì)采取行動(dòng)，而是把一切歸罪于環(huán)境和外因。
他們的認(rèn)知層次僅僅停留在：我也不想的，但是我沒辦法改變環(huán)境啊。
對(duì)生活不滿意，不過是眼光短淺看不到前路，技能缺失不知該從何處著手，萬般無奈之下，只好放任自己沉浸在情緒的流淌中，一開口就是抱怨。
回去的時(shí)候大家在酒店互換了微信，我們幾個(gè)拉了個(gè)微信群，卻都很默契的假裝忘記了她，她明顯感覺到了大家的疏遠(yuǎn)，培訓(xùn)結(jié)束的時(shí)候不滿的吐槽我們「年輕傲氣，不好相處」。
我們都懶得解釋，傲氣就傲氣，高冷就高冷吧。至少我們保護(hù)了自己的耳朵和心情。
不知道你有沒有這樣的同事或朋友，把你當(dāng)作「最知心」的人，總是將生活工作中的一切不順利不如意一股腦講給你聽。
你只能微笑，只能點(diǎn)頭，一旦表現(xiàn)出不贊同或者不耐煩，他們就會(huì)很委屈：怎么了嗎，我把你當(dāng)朋友，說點(diǎn)知心話都不行！
我曾經(jīng)就有位這樣的「豬隊(duì)友」，我們共同負(fù)責(zé)一個(gè)新項(xiàng)目，從奇葩的客戶、苛刻的老板，到實(shí)習(xí)生晚交了一個(gè)小時(shí)報(bào)告，都能成為她喋喋不休抱怨的理由。
有次我們一起加班，一個(gè)關(guān)鍵數(shù)據(jù)無論如何都做不對(duì)，又不知道問題出在哪里，只能一遍遍推倒重來，本來就已經(jīng)焦頭爛額，她還在一旁哀聲嘆氣：
「老板也真是的，自己早早回家過周末，卻讓我們來弄這么復(fù)雜的東西，咱們拿員工的工資，卻得操老板的心，你說是不是很不公平？」
我那天火了，懟她：
「你知不知道總說這種喪氣話特別影響別人心情？既然都已經(jīng)做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。」
她比我還要震驚「我沒想到會(huì)影響你啊，我不過就是隨便抱怨兩句而已。」
真正優(yōu)秀的人，從不抱怨
心理學(xué)家丹尼爾·戈?duì)柭J(rèn)為「情商」一詞包含五個(gè)主要方面：
自我意識(shí)、控制情緒、自我激勵(lì)、認(rèn)知他人情緒和處理相互關(guān)系。
而愛抱怨的人，大多處于較低的情商水平。既無法控制情緒，也不懂得自我調(diào)整去消化負(fù)面情緒，他們不知道抱怨是一切關(guān)系的殺手，也不能理解為何自己的壞情緒會(huì)讓他人躲避與厭煩。
生而為人，各有其苦，沒有誰生來就是小太陽，而長大成人，步入職場，做好事情的第一步，不過就是咽下苦，藏起累，控制好自己的語言和情緒。
抱怨是本能，可忍耐與消化，同理心和共情力，卻是要花功夫去培養(yǎng)的后天能力。
當(dāng)然，還有一種人，將抱怨作為達(dá)到目的的途徑。
跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九點(diǎn)，為什么加薪才這么一點(diǎn)點(diǎn)？
跟同事抱怨：我都這么忙了，你們就不能配合一下早點(diǎn)把報(bào)告給我嗎？
這種帶著撒嬌口吻的抱怨，往往不只是情緒流的傾訴，而是帶有極強(qiáng)的溝通目的。每一字每一句都在吶喊：看到我，幫幫我，我想要……可說出口的話，卻將對(duì)方推的越來越遠(yuǎn)。
這世界誰也不欠誰，沒有任何一種關(guān)系能承受得了如此的壓抑和負(fù)重。
我喜歡的作者叢非叢寫過這樣一段精妙的比喻：
就像你在一片土地上種一顆種子，滿懷希望它能開花結(jié)果，一段時(shí)間后它沒有發(fā)芽，你恍惚了一下，懷疑自己可能是忘了種，于是你又種了一顆，再種了一顆，土地很貪婪的得到了好幾顆種子，結(jié)果卻是，你再也不想在這里播種了。
永遠(yuǎn)在索取，永遠(yuǎn)在抱怨，永遠(yuǎn)不滿意。
他們對(duì)待關(guān)系還像個(gè)未成年的小孩子，得不到重視會(huì)鬧，不滿足的時(shí)候會(huì)哭，卻往往忽略了，成年人的交往從來不是單方的索取與付出，而是互相成全。
你以為愛抱怨的人只是性格不好嗎？
那不過是因?yàn)檎J(rèn)知層次，情商層次和理解關(guān)系的層次都太低。
萬幸的是，我們并不是 Martin Seligman 實(shí)驗(yàn)中那只只會(huì)躺在籠子里哀鳴的狗，只要它自己愿意睜開裝睡的眼睛，不管走過多少彎路，最終都能找到通往幸福之門。
拒絕抱怨
從這三步做起
最簡單的，可以嘗試從這三步做起：
1. 調(diào)整自己的歸因方法
在開口抱怨之前，把「都是別人（領(lǐng)導(dǎo)/同事/朋友）…」改成「如果我…」
如果我再主動(dòng)一點(diǎn)，就可以拿到這個(gè)項(xiàng)目，而不是只能暗戳戳的抱怨老板有眼無珠。
如果我考到某個(gè)證書，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。
2. 學(xué)會(huì)換位思考
如果可以，把你的抱怨錄下來，找一個(gè)心情好的時(shí)候聽聽錄音，你會(huì)有什么感覺？會(huì)不會(huì)頓時(shí)覺得好心情一掃而光，整個(gè)世界密布著黑云和毒氣。
這正是別人跟你相處時(shí)的感覺，很壓抑，不開心。而你，愿意跟這樣的自己做朋友嗎？
3. 學(xué)會(huì)明確直白的表達(dá)自己的需求
別繞彎子，別試圖用抱怨來硬凹含蓄。
「這個(gè)報(bào)告我希望你下午三點(diǎn)之前給我，因?yàn)槲夷玫剿筮�要做其他的東西。」
「我今年的成績是 1、2、3、4 ，希望您能考慮為我加薪。」
別怕坦誠會(huì)傷人，真正讓人反感的，是你那顆畏縮、擰巴、又密布烏云的心。
